Как оставаться невозмутимым и здравомыслящим… в интернет-спорах

Далеко не всегда в жизни вы встречаете позитивное отношение. Поругаться от всей души можно даже с ближайшим другом или родными, что уж говорить про не слишком близких вам коллег по работе, соседей по очереди к кассе магазина или даже совершенно случайным бесцеремонным типом на улице.

Но вершина вершин таких ситуаций, это общение в интернете! Любое, самое нейтральное ваше сообщение здесь может вызвать совершенно немотивированную на первый взгляд агрессию с переходом на личности и завертеться в невероятный по накалу скандал, который просто сожрет без остатка весь ваш день (а то и больше).

И вот в чем парадокс — все понимают, что в большинстве случаев ваш невидимый оппонент всего-то и хочет, что вывести вас из себя и самое лучшее — просто не обращать на него внимания. Но руки так и чешутся настучать на клавиатуре какую-нибудь гадость в ответ. Раньше я записал от злости от любой сказанной в ответ ерунды, пока однажды не пришло понимание — это мое время, мои мысли, моё хорошее настроение и я больше не позволю никому их красть.

И хотя, я по-прежнему иногда могу разозлиться или быть раздраженным чьим-то поступком, все же в большинстве ситуаций я научился оставаться невозмутимым как шаолиньский монах во время медитации. Чего желаю и вам. А как этого добиться, постараюсь подробно изложить в этой заметке.

Философия невозмутимого поведения

Важно помнить: невозмутимость это не просто качество или привычка, это концепция поведения или даже философия. И чем больше вы позволяете себе оставаться в рамках этой философии, тем более счастливым, спокойным и здравомыслящим вы становитесь.

Итак, давайте представим, что вы опубликовали в любимой социальной сети фотографии любимой квартиры после ремонта. Вы на позитиве и расслабоне, ещё бы — два месяца клеил эти обои и выравнивал потолок. И тут, какой-то… я даже не знаю как назвать этого человека, ну пусть будет «пользователь сети», вдруг объявляется с комментарием о том, что обои ваши — уродливы и безвкусны, потолок все равно кривой (как и ваши руки), а сам мастер-ремонта, по всей видимости, просто дурак.

Обидно? Конечно обидно. Нормальные обои между прочим. Да и откуда он вообще взялся, эксперт недоделанный? Сейчас я ему так отвечу, ух, долго помнить будет!

В общем, знакомая ситуация с предсказуемым результатом, простой вариант — это сказать «сам дурак». Но на самом деле у меня гораздо больше вариантов для маневра, давайте рассмотрим их все.

1. Можно ответить наглецу негативом. Классический и самый быстрый, но и самый неправильный вариант. Выбрав его, вы уже не выйдете победителем. Даже если ваш противник в итоге сдастся и не станет спорить, вы к тому времени уже потратите гораздо больше ресурсов (нервов, психической энергии, времени), да к тому же испортите себе настроение. Более того, видя вашу энергичную реакцию, другие пользователи могут посчитать вашу позицию слабой, негативной и добавить масла в огонь, спровоцировав вас на развитие скандала.
2.  Можно игнорировать оппонента. Если не хочется спорить, можно вообще ничего не отвечать на едкой комментарий, тогда и развития у конфликта не будет. Но, с другой стороны, оставить выпад без ответа не всегда будет лучшим выбором, ведь вы таким образом будто признаете правоту высказавшегося в ваш адрес.
3. Можно ответить собеседнику оставаясь позитивным. И на самом деле не «можно», а «нужно»! Именно эту позицию я стараюсь принимать во всех случаях. Понимаете, если комментатор действительно думает, что я дебил, ну… я, вероятно, никак не смогу изменить его мнение. Но если он высказывает ошибочную точку зрения, я должен во-первых прояснить ее, а во-вторых, поблагодарить его за время потраченное на то, чтобы написать этот ужасно ценный для меня комментарий и попытку улучшить с его помощью моё первоначальное сообщение.  Благодаря этому вы:
   • не оставляете ошибочный или глупый комментарий без ответа, гасите его;
   • выглядите как позитивный, конструктивный человек, который не создает бурю в стакане на пустом месте, с кем можно вести диалог и иметь дело;
   • вы не портите себе настроение и не скатываетесь в негатив;
   • если опонент пришел только спровоцировать вас на скандал и вывести из себя, он утрачивает к вам интерес;
   • вы заводите себе сторонников и даже обращаете в сторонников бывших противников, которые настолько офигевают от вашего позитивного отношения, что и сами начинают действовать в позитивном ключе.

Философия невозмутимости позволяющая вам оставаться позитивным даже под атакой, может применяться не только при ответе на комментарии в интернете, но и в повседневных отношениях. Всегда помните: для спора нужны двое, и если вы не участвуете в нем, то спора не будет.

Как развить в себе невозмутимость?

Как вы можете развить в себе невозмутимость? Поделюсь личными идеями на этот счет:

• Научитесь медитировать, хотя бы чуть-чуть. Медитацию не освоишь за две недели, это очень большая тема. Но знание даже самых основ: правильного дыхания, состояния покоя, очищения разума может принести вам душевное спокойствие — хорошую основу для крепкой невозмутимости.
• Научитесь быть наблюдателем. Попробуйте это упражнение: представьте, что вы покидаете свое тело, парите над ним и поднимаетесь выше, пока не сможете увидеть внизу самого себя, мир и людей вокруг вас. Вы наблюдатель, не вовлеченный в ситуацию. Как наблюдатель, вы не сердитесь и не показываете других видов эмоционального вовлечения… вы просто смотрите и не пытаетесь давать оценки. С той же позиции смотрите на развитие спора, так вы одновременно яснее посмотрите на ситуацию и в то же время скорее всего увидите её абсолютную незначительность.
• Сделайте глубокий вдох. Каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что начинаете выходить из себя или раздражаться — сделайте медленный глубокий вдох, а то и два-три. Сделайте паузу. Чаще всего первая эмоциональная реакция — это то, о чем вы позже пожалеете. Я, например, почти никогда не отвечаю на электронное письмо сразу после прочтения. Вернуться к нему можно чуть позже, когда пройдет эмоциональная реакция.  То же самое, когда вы вступаете в спор с кем — то в реальной жизни: возьмите паузу, отдышитесь (кто сказал, что нужно отвечать немедленно? Это эмоции, просто эмоции!), в конце-концов скажите собеседнику, что вам нужно на секунду отлучиться и просто вдохните свежий воздух. Почти наверняка, подавив первый эмоциональный ответ и вернувшись к теме, вы ответите более конструктивно, уверенно и точно.
• Не позволяйте прилипать к вам всякой ерунде. Пусть чужие эмоции скатываются с вас как капельки воды и масла скатываются с тефлоновой сковородки. Всегда будут люди, которые будут сердиты, грубы от природы или просто проснувшихся сегодня не в духе. У них есть проблемы и они спешат щедро поделиться ими с окружающими. Но, вам то зачем их проблемы? Если у них плохое настроение — зачем оно вам? Если они злобные грубияны — вам-то зачем быть злобным грубияном? Вот так и подходите к ответам — не позволяйте прилипать к вам всякой ерунде, пусть она отскакивает или скатывается прочь. Каждое  пропущенное вами семечко негатива тут же прорастет в вашем теле. Игнорируйте чужой негатив, улыбайтесь в ответ и все сразу станет лучше и проще.
• Попробуйте понять причину. Если кто-то говорит вам что-то плохое, вместо того, чтобы воспринимать это как личное оскорбление, поймите (или напомните лишний раз), что вы не являетесь центром мира этого человека. Он вас вообще не видит, он видит те эмоции которые выражает — возможно он пролил кофе на рубашку сегодня утром, поругался с женой, он просто зол и рассержен и ему хочется свалить свои проблемы на других.  Абсолютно всегда у любого гнева и злобы есть есть причина и если вы не будете забывать про это, вам будет проще с этим справиться.

[sign author=»Александр Фролов для сайта zenman.ru, перевод с дополнениями публикации с zenhabits.net» source=»»]